五一小长假，很多人轻松地享受假期，而这三天是朋友淑君很难受的日子。

淑君和儿子关系紧张有一段时间。她说话，只要一言不合孩子的笑容一收，眼神一冷，随后就不再说一个字。神态就表现出：你说你的，我听就是了。那种很明显敷衍甚至是排斥的表情，淑君怎么能看不出来呢？想起这些情景，作为妈妈就会觉得很失败、很扎心。

淑君也曾经想方设法地试图改善，但效果不明显。无奈之下，她只好尽量减少和儿子接触。儿子平常住校，只有在周末才回来。所有，赶上假期或周末都是淑君即期待，却又感觉很难受的日子。

这次放假，她带儿子回娘家去看望他姥姥姥爷。路上母子间的气氛还算缓和。到了小区门口，看到这里张灯结彩贴了大红喜字，儿子说：“真热闹啊，这是谁家又结婚了！”

淑君想起《大话西游》中的经典台词“上帝又来了……为什么是又”，就和儿子开玩笑，“你说人家是又结婚，是说人家是再婚吗……”，本来期待着儿子能欢快地回应她点儿什么，可儿子却只是看了她一眼，不再说话了。是的，儿子是“又”不说话了。

这样的冷场让淑君非常的不理解，一直到再上班也没想通。身边的好朋友就帮她分析原因：是不是孩子在逆反期呀。她说：孩子都上大学了，逆反期应该早过了呀？

那是不是你的语气不好，有意针对孩子啊？淑君就更委屈了：我的逆反期也早过了。我处处为人着想，更别说跟自己的孩子过不去啦！

澜海源创的一位顾问老师听了淑君的经历，有个推断——淑君在她所在的单位中如果是个主管，和下属相处也会有不顺畅的地方。

熟悉淑君的人证实了这一点，她和下属的关系也不怎么融洽，有一次她说过自己是在面临“内忧外患”了，“在家里是孩子让自己不省心，在公司里是几个手下也不给力……” 。

如何调整呢？顾问老师给出一些建议：先培养自己对身边事情联系的觉察能力。具体就是让淑君在之后的三天时间里，有意识地静下来去听别人说了些什么？对方希望怎么样？自己在听别人说话的时候，内心的声音在说什么？出于双方事务的考虑，自己应该做什么？

淑君听了老师的建议，就开始仔细地去静去听，只一天就有很多感受！她惊讶地发现，在听别人说话的时候，自己内心里的声音一直在忙着表态。而真的静下来之后，就知道对方”说”的是什么了。淑君“听到”：上午有两个年轻的同事都来找她汇报工作，出发点却不太一样。一个拿着一篇方案来请教，其实是希望展示一下自己多么用心；另一个同事按照自己以前的规定做，为的是迎合上司。

于是，淑君根据自己“听到”的情况，也给了不同的反馈。

对于第一个同事，希望得到肯定而忽略了对项目目标和客户需求的关注，淑君没有给予对方期望的赞扬，而是出了明确方案目标的后续建议。对方起初有点意外，后来发现建议更有价值，对淑君又是佩服又是感谢。

而对第二个迎合自己的同事，淑君则再次跟他一起解读了一下做这个事的规则，引导他关注事情的意义，以及下一步的推进。结束谈话的时候，这个同事眼睛中也有了平静和清明的眼神了。

我们都希望与别人沟通的有效顺畅，言简意赅。这其实不难。我们能准确地领会别人说了什么背后要传达什么意思，就能以双方良好互动为基础，共同推动事情的进展。而要想准确，必须要有听清的能力。

这里就要提一下人们彼此沟通的障碍了。它往往来自于我们还没听明白，就开始以自己的臆断加工对方的信息啦。这就产生了一个特有的模式：听自己想听的内容，又按照自己的方式做回应。要破开这种模式，方法也非常简单……

这几天，淑君感到自己倾听能力不断提升，就只做了两个步骤：

人为什么静不下来呢？是人听到对方讲话的同时，内心里就有了评价、喜好、赞同、接受与否的声音，这些长期积累下来的生活经验不知不觉中就对别人说话的内容、方式、声调、态度、快慢等有了过滤。

而静下来首先是保持安静，控制一下想要下结论的冲动；在与别人沟通的时候不要着急反馈或回应。同时，保持呼吸的平和，静下心来体会自己的想法和对方的想法。静下来之后，就可以“听到”更多非语言的信息。

在静下来听到的信息之中，有事实也会有情绪方面的。不被情绪带着走，仔细体验情绪背后，事物的状态、彼此的联系、深层的需求等等。

比如，两个同事前来汇报工作是一个层面的事实，而这还带有明显的喜好心；而背后一层的事实是，都希望自己被组织接纳，被认可；再后一层的事实是，都希望提升工作能力，把工作做好；而作为职业人也希望自己获得职业化锻炼，成为合格的职业人；而最终希望有成为一个自主的职业人和社会人，并能持续地获得成长。

能看深一层事实，就会获得那个水平的沟通状态，达成那个状态下的事情进展。对自己的孩子也一样，儿子是希望自己能够得到尊重，平等交流，不被父母当做孩子。

安静下来，厘清事实，自然会回归事情的本真，也就能懂得如何回应事情的变化了。

淑君这两天的真实体验让她对沟通有了多一些的理解，但如何面对儿子，她还是有点紧张。随后的一个周末，淑君和儿子有了一次沟通机会。她鼓起很大的勇气问真正玩游戏的儿子：“最近在学校你怎么照顾自己？”儿子手没有停，眼没有抬，迟疑了一下，说：“我最近总在二食堂的二层吃午饭。”

淑君静静地听着儿子的话——儿子没有说“在食堂吃呀”或者“一日三餐呗”，而是说了具体的地点。淑君感觉话中有话，就把已经准备好的话咽了回去。

她本来想说：“你可一定要吃好饭啊，要学会照顾自己。”那话都的了嘴边了才发现自己的状态需要调整。

她转而问道：“你……你发现什么了？”

儿子看到她是认真地想听，就停下手里的游戏和她讲了他的发现：校园内几个食堂的位置，饭菜特点，就餐环境，供餐时间，学校同学午饭的习惯；后来，他弄清在同样的时间段，如何既能吃到可口的饭菜，也能找到不太拥挤的就餐环境。他早中晚一日三餐在不同的地方吃饭，安排不同的食谱。以致于一些同学都称他是美食地图。这是他用了一个月的时间发现的……

听着儿子的话，淑君有点激动。

这是最近一段时间他们两个最为开心的一次交流，也是最近头一回听儿子这样滔滔不绝的讲话。这样让她坚定了不能用纯看孩子的眼光去看待自己的儿子。她也明白了，孩子不是不想和自己说话，而是不想和一个“对自己有成见”的人说话。

当自己带着满肚子标准对别人的举手投足进行评价的时候，自己和他人之间的鸿沟已经悄然出现了。其实，不以领导、以母亲居高临下的身份出现，放下自己的标准，放下自己的成见，以关注事实之心去沟通，人与人之间的障碍自然就荡然无存了。只作如是观，也是在提示这样的道理。