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有说服与被说服的沟通,才能有可能传达尊重和爱意。

文字 | 金叶子 录音 | 金叶子

在饭店里、公车上、广场中、公园里……但凡两个人以上的环境，我们都能够看到人们在谈话，在沟通。而在沟通中，我们能够把控信息的发出，却难以把控信息发出后的效果。于是，沟通术、说服术、有效沟通、沟通管理、夫妻沟通、亲子沟通等方面的书籍和课程就一直是人们关心的话题。

一次在火车上，遇到一位妈妈和一个五六岁模样的小女孩发生了争执。她们坐在我对面一排三个座外面的两个位置，而靠窗户的是一位在专心看书的中年人。

上车后，妈妈担心好动的孩子会影响人家，就安排孩子坐在靠走廊的位置上，但小女孩却吵闹着要坐中间的位置。

起初，妈妈和孩子低声商量，但孩子就是不愿意。

随后，妈妈说：“在公共场合与在家里不一样，你要有公德心……”妈妈是希望讲道理说服孩子，但孩子并没有什么反应；

之后，妈妈说：“你听妈妈话，妈妈下车后给你买你最爱吃的冰激凌……”但孩子还是噘着嘴。

接着，妈妈慢慢也开始生气了，声音不高，但声音里能听出很强硬的感觉：“你这个孩子怎么这么不听话，下次再也不带你出来了……”但孩子还是不依不饶

最后，妈妈无计可施了，就说：“我数三下你坐好，否则我就不要你了！”孩子表现出有点怕了，但仍然是有很大的不情愿。

妈妈和孩子的对话大家都听到了。坐在窗边的人笑了笑，从包里拿出一本彩绘的故事书，和蔼地说：“小朋友，你坐这边吧。我这里正好有一本书，我们一起看书好吗。”小女孩有些迟疑，这让妈妈很出乎意料，也忙不迭的开始道谢——“谢谢啊，我是担心孩子会打扰到您！”。

这个结果还是皆大欢喜的。这个结果，也应该是妈妈沟通时希望达成的目的。

我们能体会到，妈妈的初衷是希望教会孩子尊重环境，在公共场合中能有恰当的行为，而不是像在家里一样任意而行。但这只是妈妈的初衷，还没有形成系统的教孩子如何在家在外尊重环境的方法。不过，孩子的行为改变和习惯养成是需要一个时段的不断引导和培养，并不是一蹴而就的。

因此，遇到一件事的时候，立刻要求孩子按照自己的想法做到，是有难度的。这个妈妈因担心而要求，从要求变成了说服，说不通就开始责令，尽管力度越来越大，却无法达到沟通的真正效果。所以说，要求、说服、责令等都不能达到沟通的真正目的。

希望自己能够对事情有一个全局的把握，有时会要求别人按照自己的想法来，于是，说服就渐渐地成了沟通的代名词了。其实，沟通是建立在平等，互相尊重的基础上的信息互通，以达成共识，一起共事。

沟通是双方的事，说服这种现象在生活中会有很多，比如在合作的甲乙方之间，在单位的上下级之间，在同事之间，在夫妻之间（尤其是刚结婚3-5年期间），在父母子女之间，在朋友之间都会有很多说服的情形。

在工作中，我们与同事一起合作时，会有两种情况：

第一种情况是，沟通双方的一位同事有系统的经验又能站在全局的视角思考问题，而另一位同事仅仅是在某方面有擅长。在这种情况中，经验多又能思考系统的那位同事更能相对客观地认识事实并推进事情。

第二种情况是，两位同事各自有自己的擅长点与关注点。

在这种情况，双方都需要在各自维度中进行深度思考，双方的思路形成合力才会最佳。一旦双方都希望对方按照自己关注的重点、核心、节奏、方式进行下一步，沟通就变成了说服对方的过程。

比如第一种：

起初，掌握客观实际的那个人是会说明事情应该的做法，也会提升应有的节奏的；另一方能理解，能顺其意积极配合就会推动事情的进展。

而如果对方还没有意识到自己的经验还有片面的时候，一定会在自己经验与关注的圈子中坚守，那个“明白者”会逐渐在说服之中渐渐失去耐心：从一开始关注“事情的下一步”转向关注“对方的观点不对”。

这样的交流也会让对方激起情绪放下事情，开始维护与解释自己的做法是如何如何的有理正确……这样的情况下，双方都会引经据典，互相说服，进而争执不下，最终不欢而散。

其实，对于有经验能系统思考的人来说，需要是守住事情与目标，学会有耐心这件事，让自己不要滑向对人不对事的情绪中。

而对于某方面的擅长者则需要学会静下心来倾听，做笔记，厘清事实，多做总结和体会。需要体会的是：别人为什么说这些？自己为什么在意另外的内容？二者到底有什么差异？对事情的进展推动有什么作用？

双方如果都能这样做，最大的前提就是这两个人都在持续稳定的做事状态中，而不是在证明自己的模式中。

再看第二种情况：

对于两个能力旗鼓相当，擅长优势不同人来说，双方的合作也会出现一开始是谈事情，谈做法，而随后因双方关注、擅长的不同，也会陷入企图说服对方的情形：或一方进行着说服，一方以沉默的方式抵抗；或双方都进入了互相批判的情绪之中。这些做法都会使说服成为重点，而偏离了推动事情应该有的方向。

进入了沟通的过程，只要是在证明自己的状态中，不论是在领导和下属之间，还是在销售与客户之间都会有不畅的情况。其实在家庭中，在夫妻间也会有同样的状况出现。

有人说，夫妻之间和企业中同事之间是不一样的：企业有考核指标与目标，所以容易出现因自己利益与其他利益的冲突之争；而家是有共同利益的地方，争执应该少些……想必有家有室的人一定会立刻出面反对，因为家庭中夫妻间的争执与说服何时停止过呢？

夫妻之间，尤其是刚组建了家庭三五年的夫妻，常会面临多事之秋：会考虑要不要买房子，在哪里买？或者近几年是不是要孩子？或者工作是稳定的还是不稳定的？工作是有高收益的还是收益平平？种种情况都会摆在小两口儿面前。

而在夫妻之间交换意见和做法时，往往也会各自站在自己的角度考虑。双方都有道理，即便是清官也难以判断。夫妻双方会从当前的事实出发开始找出路，找理由，后来就会变成双方都开始举证自己为家里思考的多，付出的多，贡献的多；并开始说服对方要听从自己的想法。再往后，会因为没有足够的耐心，索性决定谁的收入高就听谁的。

这样的互相说服能不能解决家庭所面临的根本问题呢？这就不好说了。

说服的行为无处不在，其实也预示着一种普遍心理与渴望：就是人人都期待自己有价值、有作用于自己的生活与工作。

只是我们在实现价值的过程中，会因为不清晰自己的深层需要，而进入一种证明自己模式，结果不能坚定的做事，而是处在时时想要证明自己的局面之中。

其实，只有守住目标推动事情才是沟通的真正基础，才有可能走出说服，走出情绪，最终走向大家都希望的建设性的共事状态。

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