自如而行---走出“公说公有理”

2021-10-21 17:59

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【附解：社会发展的过程中，人与人之间的互动已经越来越多。无论基于亲情还是基于工作关系，我们或多或少的都会为身边的人承担

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## 付出之秤人们常执一杆秤，称量自己的付出，却忘了称量他人的给予。亲情与爱成了账簿，容忍与沉默被记作恩情，格局与高度成了讨债的筹码。越是亲近，账簿越厚，算盘越响。那位朋友却是个异数。他不做账簿先生，亦不当裁判官，只作个静默的观察者。公说公有理，婆说婆有理，他不添自己的理，只求公婆之外的正解。这智慧何其稀有——付出时不求回报，给予时不记账目。真正的尊重，不过是让人活得舒心些罢了。付出原是本分，何须计较得失？ [本文内容由人工智能深度求索 - DeepSeek辅助生成，仅供参考]

(2012-11-23 10:42:02)

【附解：社会发展的过程中，人与人之间的互动已经越来越多。无论基于亲情还是基于工作关系，我们或多或少的都会为身边的人承担些什么，而基于人们的觉悟，这些承担之后人们的注意力会发生一个偏失：即太多人会在意自己的付出，却很少顾及他人的付出。即记住了自己为他人做了什么，却较少记住他人为自己做了什么。甚至这其中很多人也把顺着别人而自己容忍自己的内心、自己忍而不发一些情绪（语言、动作）都当成是对对方的付出，一笔笔的记下来，并把这样的容忍理解为是自己的格局、高度、能力、爱。这样的情况是对越亲近的人，分得就越亲，乃至于对父母、对爱人强到极致。】

曾经有朋友跟我咨询，说家里的事情很难处理，感觉家里人说的都挺有道理，可是依着任何一方的观点去处理，都只能成就一方而得罪另一方或者更多方。在我的提示下做了多个家庭沟通场的描述后，我告诉这位朋友，他是个高人。因为他有信息全面接纳的能力，而不被单方面的信息所干扰，同时更高在于他有想让家庭真正和谐的愿力，而不是想证明自己的信息在这其中“也有理”。因着这份高，我给了他一些家庭问题处理的建议、方式与方法，也约定好可以约谈交流这样的事情，但我要求他理解我给他事情的思路形成自己面对不同信息时候的解决思路，形成自己的解决方法。

这个朋友所带来的事情，就是人们经常会遇到的“公说公有理、婆说婆有理”的现象。这位朋友的智慧在于他们没有把自己当成公婆，没有把自己的理再加到这个事情当中使事情更热闹，而是站在公婆之外求正解。

分析过去接触过的更多“公婆理”争执的事实，有“理”的“公婆”在抒发自己的理的时候，尤其是处于某一个事情发生的节点上的时候，更多人在内容深处有一种快速、无形、无意识的衡量，即“看自己的贡献以及贡献的结果不能预期出现，或者出现的不是自己期望的结果”，这个过程中，“公婆”很难看到他人对自己的容忍、付出，却假辞于自己的格局、高度、能力、爱，认无能、容忍为付出，些许付出加倍放大且反复放大。

所以，“公婆理”之争，其根本还是一个人对自己过多的看重，或者希望别人看重自己的行为而已。如果遇到了有“理”的公婆，尊重他。平时的时候就多引导他们多看看对方的“理”，“公婆理”的争自然就会越来越少。因为真正的尊重，不是看自己付出了多少，也不是看别人付出了多少，而是当付出的时候，并不追求一定有什么结果出现，付出是自己的事情，付出就是付出，如果实在要结果，那就希望别人更开心、更顺心、更舒服，足矣。

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张琼文

上海市
浦东新区

咨询师

这是个人介绍，但作者什么也没留下...

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