38.正用“原则”之“家依然是讲理的地方”

2019-4-19 20:59

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在家庭中，“道理”也应该是指向家庭成员共同健康、喜悦、具足的和谐共建的下一步的，而不是某个人自己的需要的。这样的道理也才会被家人接受和践行，家才会变成一个我们越来越喜爱的和谐之地。

AI小编归纳总结

**家的"私理"与"公理"** 家是情感的熔炉，却常沦为"道理"的战场。文中犀利点破家庭矛盾的根源：人们惯用双重标准，将"私理"凌驾于"公理"之上——强势者以控制为爱，弱势者以付出为筹码；对己宽容律人，知心却不用心。这种自我中心的逻辑，让家变成情绪泥潭，旧账与伤害循环上演。但家更需要"公理"：超越个人舒适区，建立共同认可的相处法则。如同水蒸气上升的物理规律，家庭和谐亦需遵循"整体利益优先"的底层逻辑。真正的幸福不是索取体谅，而是主动以建设性思维浇灌关系。文末的飞机晚点案例恰成隐喻：当深夜归家面对冷灶，是抱怨"不被重视"，还是理解"家人也需要休息"？选择后者，便是从"私理"走向"公理"的修行。家当然要讲理，只是这理须是共筑温暖的"公理"，而非满足私欲的"盾牌"。 [本文内容由人工智能深度求索 - DeepSeek辅助生成，仅供参考]

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家依然是讲理的地方

文字 | 金叶子录音 | 金叶子

家是一个讲理的地方，亦或不是一个讲理的地方？

家庭成员相处时的常见模式：

1、家是我的，是我的地盘，家里所有的东西，包括人都是我的

强势者模式：

原则一：孩子不听父母的，就是不孝——你是我的儿子，你必须听我的……

原则二：谁出钱多，听谁的——家里的钱都是我赚的，你难道不应该对我再好点儿吗……

弱势者模式：

原则一：付出就要有回报——我整天在家忙里忙外，还得照顾你妈，你就不能对我好点……

原则二：做了就不能被指责——反正我把饭给你热上了，你爱吃不吃……

>>>> 基于这种认识，对家庭的体验变成了占有、分割、控制，甚至是争夺

2、家里人是了解我的，我们没必要讲太多

强势者模式：

原则一：应该知心——难道我平时穿什么，你不知道吗……

原则二：应该用心——你怎么给我拿这个来啦？！我让你拿的是铲子

弱势者模式：

原则一：不能被伤害——你在乎过我的感受吗？

原则二：不能太费心——我都跟你说过多少遍啦？怎么就是不听呢？

>>>> 基于这种认识，对于家庭的体验变成了指责、借口、敷衍，甚至是欺骗

3、自己做不到，可以；家里其他人做不到，不行

强势者模式：

原则一（对己）：人都是会犯错的——我又不是有意，至于吗……

原则二（对人）：人是不能犯错的——这么简单的事情，还用我再说一遍吗……

弱势者模式：

原则一（对己）：做事应该计划好——不是说订好座位了吗，为什么又要换地方……

原则二（对人）：计划没有变化快——谁知道会发生这种情况呀，我本来安排的挺好的……

>>>> 基于这种认识，对于家庭的体验变成了指责、借口、敷衍，甚至是欺骗

家庭是社会最基本的组织单元，是我们每个人都需要的，生活的味道就是在家里被真正开始体验和孕育的。而家人之间的关系又与其他人际关系不同，或血脉相连，或相濡以沫，它承载了人们一生中很大一部分的社会信任。

在中国，回家是一件大事，回到家既可以将自己在外的付出与成就分享于家人，又可以让自己高速运转的身体、大脑、心力得以缓解、调整与滋养。而回家除了分享自己在外的劳动成果与缓解身心灵之外，还有一件大事就是如何与家人一起构建和谐。

俗话说“清官难断家务事”。曾有朋友抱怨说：家就是一个没法讲理的地方，和老婆讲理，有得讲吗？讲多了，老婆一定会说你一点都不体谅她；和丈母娘讲理，有得讲吗？讲多了，丈母娘会开始担心自己女儿的幸福还能放在这小子手里吗？和自己孩子讲理，那不是讲理是教育，可说多了，孩子也烦；和自己父母讲理吧，父母那么老了，况且看着他们把自己拉扯大也不容易，也就不忍心讲什么了。总之，最后讲着讲着开始对在家中讲理这件事也没什么信心了，也懒得讲了，能忍的就忍过去，忍不过去就躲。

是的，在家中，面对各类大情小况，自己尚且磕磕绊绊，道理似懂非懂，原则似清非清，如果再有多人参与，更容易各执一词，互不相让，公说公有理婆说婆有理。尤其是结婚后，家是由两大家族体系的习惯集合构建的，因为习惯的不同而需要相互磨合与适应：有时家里太安静了不爽；有时家里太吵闹了不行；家里人照顾的太仔细了，觉得烦；家里人忙起来不体谅自己，又伤心……各种情况的叠加，就出现了：在家里我们很难讲道理，谈原则，而一旦讲道理、谈原则，通常会演变成翻旧账或者论人品的尴尬局面。

但是，不谈原则、不讲道理，苹果依然会落在地上，水蒸气也依然会飘上天空。规律从来不会因为我们或主动或被动的忽视而消失。家自然有家的“规律”。就像我们总是认为家是自己的、就像我们总是觉得家里人一定了解自己、就像我们总是对家人说“你应该如何如何”但到自己头上却又期待家人原谅一样，我们常常会按照利于自己的感觉、利于自己的方便、利于自己的习惯而“理所当然”衍生出来的内心深处的“道理”和“原则”要求家人，而这些道理与原则其实只是私理、个理、小理，私则、个则、小则……都是从自身需求出发而不考虑自身以外情况的，就像下面的家庭经典对白一样

妻子问：你对外人都是笑嘻嘻的，说什么做什么都很耐心，对家里人为什么总是凶巴巴的。

丈夫答：我是把你当家里人，才这样对你，这是我的自然状态，总不能在家里还装吧。

妻子说：那你还是装着吧，就当我是外人。

像以上这样的对白在生活中并不少见。可能说这个话的时候，并没有感觉有什么问题，可如果跳出来细细一品，发现这是“神”一样的逻辑，我们怎么能理所当然地认为对家里人就可以不和气，不善待呢？！按此哲学、按此道理、按此原则来经营这个家的话，想要和谐就很困难了。其实很多人都是以个人的感受舒服程度、个人的惯性程度来面对家人的，而只要站在个人私心的角度上，冲突就会频频发生。因此，如果我们希望家庭是和谐、互助、温暖的，就需要将利己的道理和原则转向对家的公利上，站在大家和谐、健康、喜悦、具足的角度上来建立公则，这样才有可能获得长久的家庭幸福。

我们当今社会离婚率还是很高的。为什么我们会选择过的不好的时候分开呢，有没有可能换一种思维，我们是在生活太好，太和谐的时候，为了更多人的美好而分开呢？就像我们在工作中一样，我们都选择各种不舒服的时候离职，而不是圆满了再离开。这样的逃离或者趋利看上去似乎解决了问题，但本身其实却没什么进步。到了新环境，面对类似的情况，依然是束手无策的。念了五次一年级并不等于是五年级了。所以，只有我们平时生活工作中，自己的思维都指向建设、和谐、互助的哲学，而不是指向抱怨、分别、后退，很多困境就不再是困境了。家庭更是如此。

每个人也都想得到幸福，幸福的由来不是别人的给予，而是自己的内心本就充盈。而这种充盈，往往来源于不是以自己为中心的私利，而是以整体为中心的公利。有了这样的基础，获得他人给予的和谐就只是点缀了。

因此，在家庭中，“道理”也应该是指向家庭成员共同健康、喜悦、具足的和谐共建的下一步的，而不是某个人自己的需要的。这样的道理也才会被家人接受和践行，家才会变成一个我们越来越喜爱的和谐之地。

衷心祝愿全天下的朋友们，家和万事兴！

【测试题】

在外出差一周很辛苦，回程赶上飞机晚点，到家已经半夜了。却发现家里没有给你留下晚餐，家人也都睡了。